Olá, amigos da Ferveción, já que eu estou de cama e não aguento mais jogar tetris no pc, resolvi fazer um post. Como todo mundo já sabe, não tem mais bobo nesse maravilhoso mundo da cozinha. Esse negócio de sair contando vantagem antes da comida entrar na panela é coisa do passado.
Ééééé amigo, e aqui na Ferveción não podia ser diferente. Todos aprendemos um pouco mais e já estamos craques em driblar os temperos e ingredientes estranhos desse velho mundo da bola. Mas, como a culinária é uma caixinha de surpresas, cada um teve o seu tempo de adaptação antes de se enquadrar no campo gastronômico europeu e fervecionista. E como seria de imaginar todos tiveram o seu dia de jogador do Ibis.
Para ficar um pouco mais interativo eu vou só contar as histórias e vocês tentam advinhar quem foi que fez a cagada.
- Esperança de gols e de comida boa na mesa, o candidato a craque dessa história chegou cheio de pompa. A sirene da ferveción tocou no dia da apresentação do jogador, coisa que só ocorre na compra de grandes craques. Entretanto o status de jogador mais valioso subiu a sua cabeça e o mestre cuca entrou cheio de marra em campo. Em seu primeiro almoço cozinhou um frango de duas horas, mas cometeu erro de novato, não tomou conhecimento dos ingredientes que tinha em mãos. O frango ficou tão apimentado que ganhou a carinhosa alcunha de "frango da morte". Ninguém que comeu sobreviveu para contar a história.
-A Ferveción fica situada na Grande Getafe, centro geográfico da saudosa Península Ibérica, conhecida por seus peixes e frutos do mar. Pois daí nasceu a idéia da cagada ensaiada deste jogador. Pô, vamos fazer peixe, é bom, saudável e barato, deve ter pensado. Infelizmente sua capacidade de raciocinio não passou disso. Depois de deixar a chapa muito quente lançou as sardinhas a propria sorte no fogão elétrico. O resultado: a casa ficou fedendo a peixe por módicos 3 dias.
-De longe o jogador que mais evolui nesse tempo de treinamento na Europa. Chegou recém saído das categorias de base e já se tornou um jogador bastante útil no elenco. Só que ainda tem uma fragilidade que os adversários procuram explorar a cada almoço: o arroz. Trocamos algumas vezes os tipos de arroz e ele já se reinventou entre temperos e modos de preparo, mas ainda temos que utilizar as velhas desculpas pós partida, "Eu gosto de arroz grudado" ou "Faz de conta que é risoto".
-Habilidoso no ataque e sólido na defesa. Assim podemos descrever o camisa 10 da cozinha fervecionista. Sempre com pratos mais elaborados e sem medo de experimentar novos ingredientes. Mas como ninguém aqui é Pelé, também comete erros. Este jogador gosta de atacar no campo dos doces mas nem sempre é bem sucedido. No último mês, quemou um manjar e não foi bem sucedido no confronto contra um brigadeirão.
Bom por hoje é isso, caros amigos, espero que vocês descubram quem é quem nesse desafio de cagadas gastronômicas.
Aquele Abraço!
